^ Наверх

Анекдот

17 нояб 2014 10:09 #1 от Rodnoj
Rodnoj создал тему: Анекдот
— Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

*********************

- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы
- Маша, и ты называешь это эротическим массажем?

*********************

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - укуреный долба...! У тебя вчера был экзамен!

********************

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

********************


Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет...

Тот кто ловит, тот и прав!
Спасибо сказали: Vadim, виктор, Александр, Andrej74

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

18 нояб 2014 09:56 #2 от Rodnoj
Rodnoj ответил в теме Анекдот
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

**********************

— КАКОГО ХЕРА ТЫ ВЫШЕЛ К ГОСТЯМ В СЕМЕЙНЫХ ТРУСАХ?! — Дорогая, Новый Год же семейный праздник.

**********************

- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

**********************

- Подвинься.
- Похудей.

**********************

Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

**********************

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

**********************

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

**********************

Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку.

**********************

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать.

**********************

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

**********************

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

**********************

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Тот кто ловит, тот и прав!
Спасибо сказали: Vadim, виктор, alexb, Catcher, alekc, Tofik, Александр, ВальтерБ, Andrej74

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

18 нояб 2014 16:25 #3 от виктор
виктор ответил в теме Анекдот
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
- ???
- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.

***

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

***

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

***

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

***

Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала!:))

***

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Спасибо сказали: Vadim, kirgis, BLeF, alexb, Catcher, Tofik, Rodnoj, Александр, ВальтерБ

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

18 нояб 2014 17:33 #4 от alexb
alexb ответил в теме Анекдот
виктор

Супер!Поржал от души!

:klass :klass :klass :klass :klass :klass :klass :klass :klass :piwo :piwo :piwo
Спасибо сказали: Vadim, виктор, Tofik, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

18 нояб 2014 18:02 #5 от wolhek
wolhek ответил в теме Анекдот
:woohoo:
Спасибо сказали: виктор

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

26 нояб 2014 04:44 - 26 нояб 2014 04:52 #6 от alexb
alexb ответил в теме Анекдот




В ресторане официант - клиенту:

- Ну! Как вам наш повар?

- Ммммм! Замечательно!

- Это я его приготовил!
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:

- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.

Ему отвечают:

- Пап римских у нас много, а честный продавец первый раз попался.

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:

- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!


В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север.
Спасибо сказали: Vadim, Viktor[Alex], Александр, ВальтерБ, Andrej74

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

26 нояб 2014 05:05 - 26 нояб 2014 05:18 #7 от alexb
alexb ответил в теме Анекдот








В тёмном переулке двое грабителей останавливают парня.

-Снимай куртку.

-Да она у меня целлофановая.

Пощупали.

-Действительно.Тогда снимай штаны.

-Да они у меня бумажные.

-Ты что - студент?

-Да

-Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.


Везу в троллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5-ти и не может глаз оторвать. Говорю:

- Хочешь подержать?

- Да! - отвечает - берёт её и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне и говорит:

- А где здесь крышка открывается, я её погладить хочу?


В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!

- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.


В военкомате начальник спрашивает призывника:

— Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

— Белый билет или Ютуб?


В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.


Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...


Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...

- Как завоевать симпатию начальника;

- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

- И другие секреты орального секса...
Спасибо сказали: Vadim, виктор, Valentin, Andrej74

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

26 нояб 2014 05:23 #8 от alexb
alexb ответил в теме Анекдот
Спасибо сказали: Vadim, виктор, Tofik, Valentin

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

26 нояб 2014 18:07 #9 от alekc
alekc ответил в теме Анекдот
Вложения:
Спасибо сказали: Vadim, виктор, alexb, Tofik, Valentin, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

01 дек 2014 16:54 #10 от виктор
виктор ответил в теме Анекдот
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

***

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

***

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

***

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !

***

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

***

Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".
Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!!
- КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все кpутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас пpет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из тpех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит
песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!

***

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

***

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

***

Лучше стыдно, чем никогда.

***

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый

***

автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!

***

- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...


***

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

***

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки - это не проблема, а дар божий.

***

Летела лопата,упала в болото.Какая зарплата-такая работа!

***

- Подсудимый, за что вы ее отп@здили?
- Она постоянно постила свое еб@ло. И цитаты еще со смайлами.
- Охуеть. Пристав, въеб@те пострадавшей!

***


Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в нее дох@я креатива.

***

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

***

- Абонент появился в сети.

- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Спасибо сказали: Vadim, alexb, alekc, alex-balchasch, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

VTEM Banners

Личные сообщения.

Вы не авторизованы.

Дни рождения

  • makstor82 1 день
  • Firefighter 2 дн.
  • DIVER 3 дн.

Нас уже

Сегодня посетилиСегодня посетили2621
Вчера посетилиВчера посетили4019
На этой неделеНа этой неделе16553
Всего посетилиВсего посетили19991224

Вход на сайт

Запомнить меня

We use cookies on our website. Some of them are essential for the operation of the site, while others help us to improve this site and the user experience (tracking cookies). You can decide for yourself whether you want to allow cookies or not. Please note that if you reject them, you may not be able to use all the functionalities of the site.