- Выходные! - Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.

***

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?


***

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает...

***

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.


Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, бл@дь, вылью!

Казус на рыбалке.

Не придумано, а взято с одного российского рыболовного форума.
Пост на тему "Удилища для дроп-шота"

Комментарии форумчан
"Комментарии
#2 Страна 2013-07-06 02:12

Цитирую sterl:

Заманчиво! Скорей бы лед, да попрбовать

Дурбецало! Это на летнюю рыбалку! Хотя… )))


#1 sterl 2009-10-20 19:41
Заманчиво! Скорей бы лед, да попрбовать"

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла... а другие - в задницу! (Фаина Раневская)

***

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг... что-то грустно так стало...:
- Официант! Пива!!! ...
- Как пива? После водки? ...
- Запомни, мальчик, не после водки... а перед шампанским!!!)

***

- Ленка! Выходи за меня замуж!

- А утром протрезвеешь и передумаешь!

- Клянусь, не протрезвею!

***

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW х5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - г@вно!

***

- Ой, а что это такое так быстро пролетает?
- А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

***
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
- Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет еп твою мать!.. я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!

***

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Бл@дь!
Бог:
- Да будет так!

***

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - хозяйкой, в гостях - королевой, в постели - пр@ституткой.
Господи! лишь бы не перепутать

***

Вот, вспомнил тут несколько анекдотов о финнах и (а как иначе?) о рыбалке сразу

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце село, и старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пять минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает: "Пппатчемуу?"
Еще через полчаса второй отвечает: "А как..?"

- Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
- Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
- Крестьянская реформа...
- Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
- Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
- Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
- Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
- Да. Понял.
- Что ты понял?
- Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.



Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.



Максим Галкин, Евгений Гор, Прохор Шаляпин... А что ты сделал для пенсионерок!



Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.



- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!



Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор...