Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

Встречаются два приятеля. Один идет хромает, ели ковыляет. Другой интересуется:
- Что с твоими ногами?
- Да понимаешь, я специально покупаю ботинки на два размера меньше.
- Ты что, мазохист что ли? Зачем тебе это надо?
- Нет, причина в другом. Прихожу после работы уставший домой, а там жена мегера орет, сын алкоголик матерится, за стенкой сосед наркоман буянит. А тут снимаешь туфли – и так хорошо…

---

Приходит мужик устраиваться на работу к новым русским. Встречает его здоровенный персонаж – весь в наколках, золотых цепях и «ролексе».
- Давай проходи, знакомиться будем.
Мужик робко мямлит:
- Петров моя фамилия…
- Значит так, Петров, план работы у нас такой. Подгребаешь в понедельник, часикам к 12. Работаешь до пяти, потом у нас совещание. Подъедут братки, привезут виски, шампанское, водочку – побухаем, повеселимся от души.
- Извините, но я не пью.
- Ладно, Петров, в понедельник можешь не выходить, приходи во вторник. Часам к 12 подкатывай, поработаем до пяти, затем совещание. Ребятки подкатят, привезут дурь всякую, покурим, таблеточки пожуем, покайфуем по-настоящему.
- Вы меня простите, но я спортсмен, не употребляю.
- Черт с тобой, во вторник тоже не приходи. В среду к двенадцати быть на рабочем месте, в пять совещание. Друзья приедут, девочек привезу – эх, оторвемся на полную катушку.
- Не могу я. Жена у меня, ребенок!
- Ну, Петров, а может ты голубой?
- Нет, конечно, как вы могли подумать…
- Тогда и в четверг не приходи, тебе не понравится…

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

*********************************************************
Троцкий: — Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся?
— Без Феликса Эдмундовича — справимся, без "Авроры" не получится.

*********************************************************
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбаке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью позвал свою банду.

*************************************************************
Забегает мужик в "Спорттовары — Свежие удочки есть?
— Есть, но не свежие.
— Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл—Бенс, просит побеги молодого бамбука.

************************************************************
— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.

************************************************************
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

От меня ... Иногда слышу такие рассказы, что хоть что в воду кинь, рыба клюёт ... Ну, вот есть такие водоёмы , может и платные ...))) Сегодня наткнулся в сети на фразу по этй теме ...))

…А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, ломают удочки, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают…